Меню
Добавление материа

Добавить ФОТО

Добавить ФАЙЛ

Добавить СТАТЬЮ

Добавить ВИДЕО

Категории:
Новости от партнёров [2]
Скутер новости [4]
В данной категории представлены последние новинки и технологические изобретения скутер мира.
Мини-Чат
Чтобы добавить сообщение, необходимо авторизоваться.
Последние файлы:
Электросхема скутера suzuki sepia zz (rus)
Коды цветов
Изучаем надписи на свечах NGK
Таблица скутеров Хонда
Таблица размеров для шлемов.
Размер и вес роликов вариатора скутеров.
Скутер Yamaha jog катание по речке зимой
Новое руководство по эксплуатации и сервисному обслуживанию Honda Dio/Tact
Карбюратор скутера Yamaha jog - разборка, чистка, настройка
Руководство по эксплуатации (МАНУАЛ) Stels VORTEX 50
Материалы:
Комментарии: 495
Форум: 3/55
Фото: 220
Файлы: 72
Статьи: 251
Спонсоры:
Ваша реклама...(5 руб.)
Сайты модераторов:
Тот, кто набирает 10 сообщений на форуме, сможет разместить здесь любую инфу(в том числе ссылку на Ваш сайт)
Объявляю набор модераторов на сайт!
Место свободно

Полезный FAQ (Вопрос - ОТВЕТ)

Технические характеристики скутеров

Что такое СКУТЕР?

Принцип работы ВАРИАТОРА

Инфо о САЙТЕ

Обратная связь (Контакты)


Анекдоты, шутки, смешные истории:


Встретились два приятеля: - Я слышал ты купил скутер? - Замечательная вещь! Теперь я всё успеваю сделать! Прикидываешь, сегодня за день успел сгонять в скутерсервис, поменять шины, сменить фильтр, заехать в скутермагазин. Ну и как бы я все это успел сделать без скутера??? 

***

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. 

Пострадавший останавливает прохожего: 

- Вы не согласитесь быть моим свидетелем? 

- Не знаю. 

Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого 

тесного знакомства.

***

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы 

с грохотом бросаются вперед.. Только один мотоциклист остается на месте. 

Стартер несколько удивлен: - Почему это вы не едете за всеми? 

- А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

***

Мотоциклист пытается включить зажигание, но у него не получается. 

Стоящий рядом пессимист утверждает, что попытка бесполезна. 

По его мнению зажигание не включается. 

Однако, зажигание включается и мотоциклист садится за руль. 

Тогда пессимист говорит: Не пытайся, он не поедет! 

А когда мотоцикл всё таки поехал, пессимист кричит вслед мотоциклисту: теперь фиг его остановишь!

***

Анекдот на тему ямайских мотоциклистов: 



Чем отличаеться накуреный мотоциклист от не накуреного? 

У накуреного, все зубы в комарах!

***

90-летний дед в милицейском участке. 
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках? 
Дед: Да, я. 
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре? 
Дед: Да. 
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности? 
Дед: Да, я. 
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?! 
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

***

Сидят металлист, байкер и панк. 
Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали." 
Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы." 
Панк: "Сейчас дверку от КАМАЗа." 
- Нафига тебе дверка-то? 
- В окошко бы посмотрели.

***

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

***

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: 
-Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; 
-Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; 
-Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.

***

.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..

***

---Из ментовских протоколов--- 
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. 
А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. 
На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. 
К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс...

***

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме: 
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! 
Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! 
Мудрая мама отвечает: 
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

***

Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и грит: 
-Летинант дивизиона Козлов! 
-Дивизиона кого??????????

***

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... 
Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? 
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ.

***

В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит: 
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся? 
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе? 
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне! 
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене: 
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост? 
Жена возвращается и отвечает: 
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!

***

-тормозит гоец байкера и спрашивает 
-почему у вас поворотников нет? 
-как нет. вон на коляске 
-а где коляска? 
-бля... а где коляска-то?!

***

Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. 
Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит: 
-"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. 
Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый. 
Женщина: 
-"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" 
Байкер испуганно оборачивается: 
-"Кто здесь??!!?"

***

Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе. 
Его останавливает ГИБДДшник. 
ГИБДДшник: "Старрший серржжант Петрров!" 
Байкер(похлопывает его по плечу): "МА-ЛА-ДЕЦ!" 
И со страшной скоростью уносится дальше.

***

Зима, детки лепят снеговика. 
Скатали 2 кома и снег во дворе закончился и вместо 3-го кома (головы) нахлобучили старый мотоциклетный шлем. 
Пора крепить морковь, а некуда - вместо головы шлем! 
Детишки расстроились и воткнули морковку в нижний ком. 
Мимо бежит заяц и видит снеговик-байкер. 
Остановился, и разглядывает... 
А снеговик ему говорит: Чё косой БРЕЗГУЕШЬ?????

***

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся! 

***

Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: 
- Где это я?.. Так-так решетка плошка с водой хлеб Какой ужас! Я убил мотоциклиста !

***

Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак

***

Милиционер останавливает мотоциклиста: 
- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас? 
- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!

***

Из ментовских протоколов 
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс!!

***

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

***

Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских 
гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!

***

Звонок:
- ало, это магазин спорт-товары?
- да!
- Вас беспокоит гор-больница. Сколько мотоциклов Ява вы сегодня продали?
- 15!
- Ага, понятно! Значит 2-е где-то ещё ездят!

***

Идут два парня по дороге. Один другому говорить:
- Глянь - вон мотоциклист без головы поехал!
- А ты, придурок, переложи косу на другое плечо!

***

Загадка:
вонючий и красный - для девушек опасный!
ответ:
мотоцикл Ява

***

Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2. Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость! Байкер: - Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны! Байкер: - Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю! Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

***

Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ

***

Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!

***

Едет оппозитчик на раздолбанном оппозите, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

***

Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.
- Я вчера так быстро ехал на своем байке, 
что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.
- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать 
свой собственный госномер!

***

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

***

Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится? 
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!

***

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная гёрла пошла к повару. 
Повар: - Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!

***

Загадка:
вонючий и красный - для девушек опасный!
ответ:
мотоцикл Ява

***

Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.

***

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

***

Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор" 

***

Несутся два байкера на одном мотоцикле.И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет , 
чтоб остановились.
А им по фигу, Проезжают мимо и орут:
- Ты че, сдурел? Нас и так двое! ТРЕТЬЕГО НЕ БЕРЕМ!

***

Привозят в больницу покалеченого мужика.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился.

***

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.


Поиск на сайте:
...
Форма входа:
Логин:
Пароль:
Подписывайтесь ВК)
Последние темы:
Задать вопрос:
  • помогите(26)
  • ремонт(17)
  • помогите(9)
  • Последние статьи:
    Выбираем мотоботы
    Современные китайские скутеры: обзор новинок
    Встречаем лето в новом образе
    Стоит ли доверять китайским скутерам?
    Авточехлы – это практично и стильно
    Пружинки сцепления на вариатор Suzuki Stels 2.
    скутер торнадо
    Дешёвый тюнинг скутера на примере Honda Dio AF-18
    Скутер HONDA DIO AF 27/28 ZX/ZR
    Ограничители в вариаторе
    Tags
    скутер, скутер-клуб, скутер-форум, форум, Технические характеристики скутеров HONDA, статьи про скутеры, скутер хонда, дио, такт, сузуки, ямаха, китайский скутер, японский скутер, тюнинг скутера, стайлинг скутеров, Замена заднего амортизатора (видео), Yamaha Jog RR, Yamaha Aerox R Special Version, Набор наклеек для стайлинга, Как выбрать шлем?, Vespa LXV, АК-47, Глохнет скутер, Аудио подготовка скутера Honda Joker, Скутер PATRON, HONDA сутер, Вариатор скутера, НЕТ ИСКРЫ Lead, Ремень вариатора, Мой такт, скутеры BMW, Honda Zoomer, Honda EV Neo, Замена вариатора, литьё, Scooter costomshow Salzburg 2011, карбюратор скутера, Расконсервация, Литьё, Дио, yamaha, туризм, Kymco Yager GT 200i, Карбюратор Suzuki Sepia ZZ, Скут DmitriyRacer2008, Какие шлемы бывают?, Крутые колёса, Joy, Замена задних тормозных колодок, скутер Fit, Виды коммутаторов Suzuki, распиновка разъемов и типовые модели коммутаторов, Доработка Dio af 18
    Статистика:
    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Вверх
    ©Skuterz.ru Все материалы, размещенные на сайте, принадлежат их владельцам и предоставляются исключительно в ознакомительных целях.
    Хостинг от uCoz